Najlepsze cytaty do pośmiania ( bash.org.pl i podobne )

[yazoo]

Wpadła mi myśl aby wstawić najlepsze śmieszne cytaty .
Uwaga : temat ma na celu wybranie tych najlepszych , nie wstawiajcie jak leci

<nieszpor>Rzucam picie
<nieszpor>Jak przez rok wytrzymam bez alkoholu, to moja wola będzie tak silna, że będę w stanie przesuwać przedmioty siłą woli.

<pawel> siema co robisz?
<Gac> nic, na wykładzie siedzę.
<pawel> odezwij sie jak wrocisz sprawe mam
<Gac> wal teraz, w domu nie mam czasu na takie pierdoły. ;>
<pawel> rotfl...

Tija: dobrze że nie masz ściąg
spider: czemu dobrze?
Tija: bo nie wiadomo gdzie on patrzy bo ten koleś ma zeza rozbieżnego
Tija: i w zeszłym roku siedząc przy biurku powiedział
Tija: pan z ostatniej ławki ten który ściąga proszę wstać i wyjść z sali, wstało dwóch spod ściany i spod okna xD

[roszpun]

hehehe a mi wpało coś takiego

<mav> wiesz co mala, jestem piekny, ty tez, bylibysmy idealna para, mielibysmy piekne dzieci, ale istnieje prawdopodobienstwo ze debilizm odziedzicza po tobie ...
<Kala> nie rozumiem, mozesz jasniej? :*

<zerco> oczywiście że kobiety udają w łóżku
<Kepper> odezwal sie spec
<zerco> Powaga
<zerco> Moja obecna ukochana udaje w łóżku bez przerwy! Nawet wczoraj tak chamsko udawała!
<zerco> siedze przy kompie i gadam z wami a ona:
<zerco> "No choć do łóżka! No wyłącz to! No choć do mnie" dzięki bogu za słuchawki
<zerco> w końcu zasypia, ja kładę sie obok tak cicho jak tylko się da
<zerco> a ona nagle "NO NARESZCIE!" i zaczyna się do mnie dobierać!! A myślałem, że już śpi!!
<zerco> zboczona udawaczka
<Kepper> *facepalm

a to jest niezłe, z rozmów na gg

kumpel mojego kumpla sprzedawal telefon na allegro...

<ktos> cze
<Ja> witam
<ktos> chciałbym dowiedzieć się czy samsung x460 jest na karte czy na abonament????
<Ja> co?
<Ja> ja telefony sprzedaje a nie aktywacje
<ktos> ale właśnie chcem kupić
<ktos> tylko nie wiem czy jest na karte czy na abonament
<Ja> to nie ode mnie zalezy
<Ja> to zalezy od tego co do niej wsadzisz
<Ja> ja sprzedaje telefony a nie aktywacje
<Ja> tak jak juz pisalem
<ktos> czyli ja mogę sobie wybrać
<Ja> inaczej
<Ja> telefon, ktory ja sprzedaje dziala z kazda karta
<Ja> niezaleznie jaki operator i jaka taryfa i jaka forma platnosci za rozmowy
<ktos> pan chyba mnie nie rozumie
<Ja> ja sprzedaje telefon, wiec nie rozmawiajmy o formie platnosci za rozmowy (abo/prepaid)
<ktos> ale jeżeli pan ma telefon samsung x460 na abonament to ja nie kupuje
<Ja> na jaki abonament
<Ja> czlowieku
<Ja> JA SPRZEDAJE APARAT TELEFONICZNY
<Ja> takie urzadzenie, ktore sluzy do wlozenia dowolnej karty sim i rozmawiania
<Ja> prosze wybaczyc, ale mam wrazenie, ze rozmawiam z osoba, ktora niewiele rozumie z zagadnienia telefonii komorkowej
<ktos> ale nie wszystkie telefony są na karte sim
<Ja> a na co?
<Ja> no chyba, ze stacjonarne <rotfl>
<Ja> no ale chyba o komorkowych rozmawiamy
<ktos> mojemu tacie przychodzą rachunki
<Ja> ale co mnie to interesuje, przepraszam bardzo?
<Ja> generalnie regulamin allegro mowi o koniecznosci bycia pelnoletnim, by korzystac z uslug serwisu
<ktos> a na co są telefony komórkowe jeżeli się dzwoni a potem przychodzą rachunki
<ktos> rachunki pocztą
<ktos> a więc
<ktos> przepraszam zatkało
<Ja> ale co ma forma platnosci za rozmowy do samego APARATU?
<ktos> pan jest nienormalny czy co
<Ja> czy moge prosic o podanie loginu z allegro?
<ktos> jakiego loginu
<Ja> zalamujesz mnie czlowieku
<Ja> dam ci kilka porad
<ktos> ok
<ktos> a więc jakie to porady
<Ja> 1) poczekaj do 18-ki z zakupami przez internet
<ktos> mam 18 lat
<Ja> 2) zanim zabierzesz sie za dokonywanie zakupow dowiedz sie co chcesz kupic
<ktos> właśnie wczoraj miałam 18-stke
<Ja> gratujuje
<Ja> wszystkiego najlepszego zycze
<ktos> gratuluje się pisze
<ktos> dziękuje
<Ja> przepraszam za literowke - to ze smiechu
<ktos> co ty nie powiesz
<Ja> niech ci tata pokaze swoj telefon
<Ja> wyciagnij baterie
<Ja> i moze zrozumiesz do czego sluzy karta sim
<ktos> mój tata nie ma karty sim
<ktos> mu przychodzą rachunki pocztą z idei
<Ja> ale co do ch.... ma karta sim do rachunkow?
<Ja> mozesz mi to wyjasnic?
<Ja> moze twoj tata zgubil karte sim, skoro nie ma
<Ja> albo nie ma komorki
<ktos> a jaki to telefon na rachunki
<Ja> moze ty mowisz o stacjonarnym telefonie
<Ja> STACJONARNY!
<ktos> nie
<ktos> mój tata ma na abonament
<Ja> to juz mi mowiles
<ktos> i co dwa miesiące mu przychodzą rachunki
<Ja> no ale skoro twierdzisz ze ma komorke na abo to moze badz tak dobry i popros go o pokazanie ci karty SIM
<Ja> gratuluje, ze co dwa miesiace... supper
<Ja> moze ktos wam podprowadza co 2 miesiace ze skrzynki rachunek?
<ktos> może ma tą cholerną karte sim ale nie kupuje sobie w sklepie karty żeby sobie doładować konto tylko mu rachunki przychodzą
<Ja> moze to ten sam sasiad, ktory mu ukradl karte sim
<Ja> aa czyli jednak ma karte sim
<Ja> no widzisz
<Ja> to juz rozumiesz po co ona jest?
<ktos> znajdę sobie innego kupca
<ktos> nara
<ktos> nastolatku
<Ja> kupca
<Ja> hmmmm
<Ja> spoko
<Ja> nastolatkiem bywalem kilka lat temu
<Ja> generalnie milo wspominam te czasy
<ktos> dobra
<Ja> chociaz juz wtedy sie wiedzialo do czego sluzy karta sim
<ktos> nara gnoju co ty myślisz że ja ciemna masa jestem

<amanda99> cze
<amanda99> z kad jestes????
<amanda99> poklikamy?
<amanda99> jestes tam???
<amanda99> haloooooo!!!!!!!!11
<DisIsOut> ?
<amanda99> co tak wolno??????
<DisIsOut> bo nie widzi mi sie dostosowywanie do twojego indywidualnego trybu intelektualnego
<amanda99> do czego?????
<amanda99> nie qmam cie koles
<DisIsOut> I wlasnie dlatego mi sie nie widzi
<amanda99> niekcesz zebym sqmala o co ci cohdzi?????/
<DisIsOut> powiedz mi, czy rodzice cie kochaja ?
<amanda99> TAK
<DisIsOut> no to jednak masz jakis pozytywny akcent w zyciu
<amanda99> masz dziewczyne??????
<DisIsOut> NIE MAM A KCESH NIOM BYC?????????????????????
<amanda99> wreszcie mowish po lucku
<DisIsOut> wiesz, jak tak z toba tu "rozmawiam" to mnie nachodzi pewna mysl
<DisIsOut> mam ochote poprzegryzac kable od internetu wszystkim uzytkownikom ponizej 12 roku zycia
<amanda99> JA MAM 14 LAT!!!!!!!
<DisIsOut> to podniose limit do 16
<amanda99> A TY ILE MASH LATEK????????//
<DisIsOut> za 3 dni stuknie mi 10
<amanda99> dzieciak jestes
<amanda99> nara

[\m/rockstar95]

Hahaa na bashu i kretynie to ja jestem codziennie..xd zapodam to, ktore mi sie najbardziej podoba :

<marek> czesc
<adam> no w koncu
<adam> czemu zes polazl z imprezy
<marek> slyszales o czyms takim jak wariant turystyczny?
<adam> nie
<marek> kierowca zabiera autostopowicza-imprezowicza i podrzuca go do nastepnej wioski, albo dalej
<adam> no
<marek> i teraz sprawa, pisze z komorki, czy mozesz jakos mnie namierzyc i powiedziec gdzie ja jestem? zimno mi

[dipop]

<Dziurek> Pisaliśmy sprawdzian z polskiego. Wypadło na mnie, więc ja przygotowywałem ściągi...
<Dziurek> Postanowiłem kilka ściąg delikatnie stuningować :] Wiedziałem że nikt nawet się nie pofatyguje żeby je przeczytać przed sprawdzianem,a tym bardziej żeby przepisywali na sprawdzianie informacje ze zrozumieniem... Było kilka pojęć do napisania, min. DZIENNIK (taki normalny zwykły dziennik co niektórzy codziennie piszą)...
<Dziurek> Wyobraż sobie mine nauczycielki która podczas oddawania prac przeczytała z prac uczniów taką samą definicję słowa DZIENNIK, która szła mniej więcej tak:
<Dziurek> DZIENNIK - w dawnych czasach służył do wyrażania miłości poprzez wypróżnianie sie w sposób obsceniczny wśród szerszej gawiedzi. Jego wieczorna odmiana - Nocnik - była wzbogacona o ostrzejsze aspekty życia.Tłum jednak skandował przeciw pozostawianiu wonnych fekaliów na drodze więc postanowiona zaprzestać jego emisji. Wysoko postawiona arystokracja oburzona brakiem ekskrementów wniosła o ponowne przywrócenie wieczornej czesci i mozna ja do dzisiaj spotkac na polskich ścieżkach poezji...
<Dziurek> Wszystko fajnie, tylko nie spodziewałem się że tą definicje napisze aż.... 19 osób...

[Cruisher]

Te o wykladnach i ukochanej są niezłe
Też coś zapodam z moich ulubionych, a co sie bede...

<selvanis> No, to jak o takich numerach mowa...
<selvanis> W Gdańsku ze znajomymi wsiadamy to tramwaju w tłusty czwartek. I odgrywamy scenkę "Kurcze, tlusty czwartek, a ja pączke nawet nie zjadłem".
<selvanis> Więc nachylam się do takiego dziwnego urządzenia z guzikiem, udaję że przyciskam i mówię "Trzy paczki poproszę"
<selvanis> Ludzie na nas jak na durni patrzeli.
<selvanis> A na następnym przystanku kumpel już z trzema pączkami i paragonem wsiada i pyta "Kto pączki zamawiał?"
<selvanis> Obieram, płacę, on mi resztę wydaje...a miny całego tramwaju powalające.
<selvanis> I gdy już ma wychodzić, jeden z pasażerów, starszy pan z pełną powagą: "można zamawiać bezpośrednio u pana?"
<selvanis> Wtedy już nie wytrzymaliśmy

<DvK> Kuba to jest kretyn... na youtube będzie wkrótce.
<?> co znowu?
<DvK> znowu się najebali... i słuchaj co zrobili
<DvK> ubral się w sam ręcznik i kapcie
<DvK> ... i poszedł do biedronki po mydło
<DvK> z gąbką w ręku

<Wopske!> Mam problem z połykaniem tabletek.
<Wopske!> Jedzenie jem normalnie, nie ma żadnych problemów
<Wopske!> ale tabletki, choćby całkiem małej nie mogę połknąć :/
<Wopske!> Choćbym popił, nie chce mi przechodzić.
<Wopske!> najczęściej koćzy się na tym, że połknę ją za trzecią czy czwartą próbą.
<Wopske!> Czemu tak jest, jak temu zaradzić?
<Esiu> a to może połknij ją z jedzeniem? kawałek bułki, tabletka do środka i tadam
<Gandalf> Rozkrusz, wrzuć do szklanki, zalej wodą i wypij.
<Deepdelver> Zaczynaj zawsze od czwartej próby.
<Fett> A jeżeli wszystkie sposoby zawiodą to skorzystaj z tej kreseczki na tabletce. Tego jakby pęknięcia. Otóż jest ono stworzone właśnie dla takich osób jak Ty. Mianowicie, wkładasz sobie taką tabletkę w dupę i wkręcasz płaskim śrubokrętem.

<cywil> widzieliście kiedykolwiek jakieś dziwne zjawiska?
<nadachh> ja kiedys jak bylam u babci to sie drzwi same otworzyly, klamka odpadła w dol i się otworzyły, brrr, a nikogo oprocz mnie nie bylo w domu....
<kotlecik> kiedyś mój sąsiad rzygał pochylony pod płotem i orzygał sobie plecy... do dziś nie wiem jak to zrobił...

Pewien facet prowadził sklep ze wszystkim, ale nie lubił Chińczyków. A tu właśnie jeden Chińczyk do niego przychodzi i pyta:
- Jest karma dla kotów?
- Jest. A kota pan ma?
- Mam.
- To jak pan przyprowadzi, to panu sprzedam.
Chińczyk wraca z kotem i facet sprzedaje mu żarcie. Następnego dnia ten sam Chińczyk pyta:
- Jest jedzenie dla psów?
- Jak pan psa przyprowadzi, to panu sprzedam.
Chińczyk wraca z psem i dostaje karmę. Na trzeci dzień przychodzi z torebką.
- Wie pan, co to jest?
- Nie.
- Niech pan tam wsadzi rękę.
Sprzedawca wsadza rękę do torebki i mówi:
- No jest miękkie, ciepłe...
- Jest papier toaletowy?

Na razie wystarczy

[dipop]

Coś o moherach

<Jauffre> Miałem ostatnio niezłą akcję
<Jauffre> Byłem w Kościele na mszy
<Jauffre> I stałem obok jakiegoś starej babci moherowej
<Jauffre> trafiła mi się na dodatek taka, która choć nie umie śpiewać
<Jauffre> to śpiewa na cały kościół, aby ją wszyscy słyszeli
<Jauffre> a ta dodatkowo była jeszcze przygłucha
<Jauffre> I ksiądz właśnie zaspiewał psalm
<Jauffre> "Nasz Pan Bóg leczy, złamanych na duchu"
<Jauffre> I babcia w odpowiedzi
<Jauffre> "Nasz Pan Bóg leży, z łapami na brzuchu"
<Jauffre> Myślałem że padnę...

<ja> kumpel popił strasznie na jakiejś imprezie i zamiast do domu to ten na cmentarz polazł i się między groby spać położył
<bibi>
<ja> rano budzi go jakas stara babka i coś tam mu pitoli a on: daj mi pani spokuj, dopiero co sie odkopałem...
<bibi> hehehe

i inne

<qrew> co ty tu robisz o 3 nad ranem?!
<colins> mysle...
<qrew> o czym?
<colins> po co ja dzis kurwa pilem 5 kaw i przepijalem cola

<lechu> Moj kumpel jak mial isc na WKU, to zalatwil sobie papiery na to, ze jest gluchy od urodzenia
<Lsds> No i?
<lechu> No i nic
<lechu> Dostał A.
<Lsds> A? Jak kurwa skoro przyszedl z zaswiadczeniem?
<lecho> Ano
<lechu> Zapomnial zdjac koszulki z Iron Maiden

<Soulless> Ech, kupowałem kiedyś budzik w prezencie, taki klasyczny elektroniczny robiący pipipip-pipipip-pipipip, tyle że GłOÂNO. Budzik testowo nastawiony na budzenie, jak zadzwonił, sprzedawca kliknął w coś, co jak sądził wyłączyło budzenie, a co było "drzemką".
<Soulless> Po mojej akceptacji zapakował, przyjął pieniądze i tyle. Prawa Murphy'ego są święte, drzemka co do sekundy odliczyła się dokładnie w momencie przechodzenia przez bramkę antykradzieżową...

<kumbajn> kumpel mojego kumpla zrobił taki myk na komisji wojskowej...
<kumbajn> parę godzin przed stawieniem się, wziął nóż, wydłubał lalce oko i wsadził sobie w odbyt...
<kumbajn> na komisji powiedziano mu, zeby ściągnął gacie i odwrócił się do lekarza 'tyłem'
<kumbajn> gdy to uczynił, lekarz kazał mu lekko rozszerzyć dupę... ten zrobiwszy to odsłonił swoje trzecie oko i powiedział:
<kumbajn> "Widzę cię"
<zoolwix> Przelol...
<kumbajn> oczywiście kategoria E. :P

<Molkofan> omg moj ojciec oglada terminatora(bez komentarza) leci tekst: WHAT THE FUCK IS IT?!
<Molkofan> lektor : co to kkkuu..rde jest
<[WzC]phoenix> polskie tlumaczenia rox ;]
<[WzC]phoenix> son of the bitch = skubaniec
<Molkofan> xd
<Dred> mother fucker => idiota
<Lisek> you are late bitch = punktualny to ty nie jestes
<Dred> ogolnie polska jest zajebista

<rdz> Ty czemu nie było Cie wczoraj i dzisiaj w robocie ?
<Dawid> słuchaj jaki motyw... ;P
<Dawid> wczoraj z nudów [ nie było nic do picia... ] zacząłem słuchać Polskiego HH.
<Dawid> Jakiś tam kawałek 52D szczególnie wpadł mi w ucho to se opisik ustawiłem.
<Dawid> zostawiłem opis i poszedłem coś tam w domu porobić
<Dawid> po 5-10 minutach, słyszę dzwonek do drzwi, otwieram, a tam sąsiad z litrem czystej!
<Dawid> pytam : jakaś specjalna okazja ? Odpowiedź brzmi : NIE !
<Dawid> pijemy, gadami itd. słyszę dzwonek do drzwi, drugi sąsiad z połówką o,O
<rdz> o,O
<Dawid> myśle, no niemożliwe by tak o bez okazji, siadam z nimi i pytam się : Co ja kurwa dziś urodziny mam ?
<Dawid> oni w śmiech. Obalili my te flaszki, pożegnałem ich i poszedłem spać.
<Dawid> Wstaje rano, odpalam GG i chcę ustawić opis "kac". Patrzę na poprzedni opis i...
<Dawid> już wiem dlaczego oni przyszli do mnie! a opis brzmiał :
<Dawid> "W imię ojca, syna, wszystko to sąsiada wina. Ukaż gada, skurwysyna."
<rdz> owned.
<Dawid> Stary, wiecej nie ustawiam żadnego opisu na GG !!

[Immortal-Soul]

To tak do tego filmu Cradle Of Fear który umieściłem.

Tylko zarejestrowane osoby mog± widzieæ zawarto¶æ.

 Zaloguj siêlub zarejestruj.

Tylko zarejestrowane osoby mog± widzieæ zawarto¶æ.

 Zaloguj siêlub zarejestruj.

Tylko zarejestrowane osoby mog± widzieæ zawarto¶æ.

 Zaloguj siêlub zarejestruj.

Tylko zarejestrowane osoby mog± widzieæ zawarto¶æ.

 Zaloguj siêlub zarejestruj.

Tylko zarejestrowane osoby mog± widzieæ zawarto¶æ.

 Zaloguj siêlub zarejestruj.

Tylko zarejestrowane osoby mog± widzieæ zawarto¶æ.

 Zaloguj siêlub zarejestruj.

[Immortal-Soul]

no to teraz kolejne dowcipy.

<pieron> najlepszym przyjacielem faceta jest pies !
<krzem> a kobieta ?
<pieron> walczy o dziewiate miejsce z lodowka ...

<Dudzik> Ja tam się tym pyłem wulkanicznym nie przejmuję - mieszkam na śląsku...

<kakashi666> Kto wie jak wywabić mysz zza szafy?
<keyra> zaczaić się w kącie i wydawać jednostajny odgłos sera

<Banan> w IE jest zakładka bezpieczeństwo, to jakiś żart czy prowokacja?

<x> Nie jestem leniwy
<x> tylko energooszczędny

<mawop> wy to jesteście dziwne. my jesteśmy nieskomplikowani: dziewczyna musi być ładna!
<efkie> super.
<efkie> i co? w pokoju ją sobie postawisz?
<mawop> w kuchni

<kpk> zmusili mnie dzisiaj do pojscia do kosciola. Po 1,5h stwierdzilem, ze moje wyklady wcale nie sa takie zle...

<Banan> w IE jest zakładka bezpieczeństwo, to jakiś żart czy prowokacja?

<x> Nie jestem leniwy
<x> tylko energooszczędny

[bebus69]

mnie osobiście rozjebało to:



<rise> Wiem że mam pojebanego brata ale żeby jako prezent dla dzieci z afryki dac maskotke małego głoda to już przegięcie ;/

[Cruisher]

kolejna porcja:

<dawid> jak biorę łyka piwa to coś dziwnego się dzieje mi z tym zębem...
<boros> czyli co?
<dawid> bąbelkuje
<boros> cieszy się

<arssten>to daj sobie cytryny.. duzo i lodu z 4 kostki i wtedy sprobuj
<arssten>calkiem inaczej
<Kuba>ile tej cytryny?
<arssten>na oko 3/4 powera Twojej reki gdy masz reku pol cytryny przez 2-3 sekundy
<Kuba>ja pierdole
<Kuba>a whisky na 3 splunięcia kormorana ze złamaną nogą i przerostem prostaty?

<boogeyman> I pomyśleć, że Artur się dziś żeni... a jeszcze wczoraj raczkowało to na czworakach po podwórku, taplało się w kałużach, gaworzyło...
<presto> czyli wieczór kawalerski miał udany ;P

<mlody84> Hahha policja wpadla na chate Siwego XD
<aghr> co w tym śmiesznego?
<mlody84> nigdy nie zgadniesz co ten debil zrobil :D
<aghr> ??
<mlody84> skonczyl studia i wiesz szuka bezskutecznie pracy od dwoch miechow
<mlody84> no i tak wk*rwiony, bo wszedzie wolaja doswiadczaenie albo mowia jak sklada na sprzedawce ze ma za wysokie kwalifkacje
<mlody84> wpadl na ciekawa oferte pracy w Panstwowej Agencji Agencja Atomistyki w Warszawie, ktora znalazł na portalu wybiórczej
<aghr> ??
<mlody84> domyslajac sie ze standardowe cv i list motywacyjny ch*ja dadza wyslal do nich aplikacje: "Szanowny Panstwo, zwiazku z ogloszeniem pracy chcialbym aplikowac o prace w panstwa firmie, nie spelniam zadnych wymagan, ale wydaje mi sie ze i tak mam cos ciekawszego do zaoferowania, a mianowicie mam do sprzdazy wzbogacony uran z importu, oryginalny, swiezo podpierd*lony z Iranu. Z poważaniem Abdul Rahim Ishmir. P.S. W zalaczniku przesylam dowod".
<mlody84> zeby byc bardziej wiarygodnym wsadzil tam srubke, ktora zabral z wycieczki z Czarnobyla :D
<mlody84> antyterrorysci mu przedwczoraj sie rozpierd*lili drzwi XD
<aghr> LOL :D

<klient> dobra koniec z zartami o zydach... to troche smutne :(
<klient> Moj dziadek zginal w obozie...
<klient> spadł z wiezyczki wartowniczej...:)