Zbereźne kawały :D

[Maja]

Ostatnio nasłuchałam sie sporo takich zbereźnych kawałów . Niektóre były rewelacyjne i stąd pomysl na temat .
Każdy chyba zna pare zbereźnych kawałów .
Jeśli macie swoje ulubione to napiszcie je tutaj , a potem zaserwujemy je naszym znajomym


To zaczynamy . Oto moje typy :


idzie młoda dziewczyna przez dżunglę nagle wychodzi pięciu murzynów
M: Âmierć czy bajabongo?
Dz:nie chce umierac więc bajabongo
Wtedy zaczynają ją jebać wszyscy... Idzie sobie dalej wychodzi 15 murzynów
M: Âmierć czy bajabongo?
Dz: hmmm boli mnie trochę dupa, ale niech będzie bajabongo
Znowu ją wydymali... Idzie dalej wychodzi 30 murzynów
M: Âmierć czy bajabongo?
Dz: Dupsko już mnie bardzo boli więc wybieram śmierć
M: Âmierć przez bajabongo


---------------------


rozmowa dwóch dresów:
-ty słuchaj wczoraj spotkałem twoją żone,ona mnie zaprasza do was daje browar po chwili bierze mnie do sypialni
-ta no co ty
-no i rozumiesz rozbiera sie kładzie na łóżku i z takim tekstem do mnie
- a teraz zrób to co umiesz najlepiej
- ta no i co zrobiłeś??
-jakto co wyjebałem jej z bani.


---------------------


Starszu facet poszedl do lekarza. Dstal pusty sloik, w ktory mial przyniesc probke spermy do przebadania. nastepnego dnia przychodzi z pustym sloikiem i mowi:
- Wie pan co, najpierw sprobowalem prawą reka. I nic. Potem lewą reką. Nic. Zawolalem zone. Ona tez probowala prawą reką, lewą reką. I wciąz nic. Wziela go do ust. Njpierw ze sztuczną szczeką, potem bez sztucznej szczeki. I ciągle bez skutku. W koncu poprosilismy o pomoc naszą sąsiadke. Ona sciskala go kolanami. Nawet probowala pod pachą. Ale nic nie skutkuje.
-Jakt to? Wolaliscie sąsiadke do czegos takiego?
-No tak. Wszystkiego juz probowalismy. Ale nijak nie mozemy otworzyc tego słoika.


---------------------


On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera:
- Kto dzwonił?
- Mój mąż.
- O! Co mówił?
- że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża...


--------------------


Idzie facet lasem. Nagle slyszy szloch. Patrzy, a tam stoi przywiązana do drzewa calkiem naga, piekna dziewczyna.
- Co sie pani stalo?
- Zgwa...zgalciil...mnie....jacy s...
- A wolala pani o pomoc?
- Wolalam.
- A wstrone wsi pani wolala?
- Wolalam.
- A w strone lasu.
- Tez wolalam.
- I nikt nie pszyszedl?
- Nikt.
- Wie pani co, w taki razie to ja tez sobie pouzywam.

[dipop]

Mąż wraca z polowania, wchodzi do domu a tu żona z jego przyjacielem w łóżku! Zdjął z ramienia dubeltówkę i zastrzelił przyjaciela. żona na to mówi- rób tak dalej kretynie , to w ogóle nie będziesz miał przyjaciół

[\m/rockstar95]

Na bezludnej wyspie ląduje 50 panów i 1 pani. Po miesiącu pani mówi:
- Panowie dość tych świństw! I wiesza się na drzewie.
Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:
- Panowie dość tych świństw, zakopujemy kobiete !
Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:
- Panowie dość świństw, odkopujemy kobiete !

[yazoo]

Siostra przełożona do innych sióstr:
- jutro marchewka na obiad!
- huraaaaaaaa!
- ale pokrojona...
- łeeeeee...

[dipop]

W klasztorze siostra przełożona robi pilne zebranie i oznajmia
- Ostatniej nocy w naszym klasztorze był mężczyzna
- hyyyyy - oburzyły się wszystkie zakonnice, a jedna się śmieje
- hihihi
- Ten mężczyzna zostawił zużytą prezerwatywę
- hyyyyy - oburzyły się wszystkie zakonnice, a jedna się śmieje
- hihihi
- Ta prezerwatywa była dziurawa
- hihihi - zaśmiały się wszystkie zakonnice, a jedna
- hyyy!!!

[Freakstranger]

- Wyprowadzam się, jesteś starym, obleśnym zboczeńcem, degeneruchem i pedofiem!
- Hoho! Mocne słowa jak na ośmiolatkę!

[Cruisher]

Jak to zobaczyłem, musiałem wrzucić:

Trzy wzburzone żony spotykają się 3 tygodnie po tym, jak ich mężowie zapisali się do Bowling Clubu.
- Tak dalej być nie może! - zaczyna pierwsza. Oni tam grają i chleją piwsko! Mój wczoraj po treningu nie był w stanie dojść do mieszkania i zasnął na wycieraczce!
- To się musi skończyć! - nawija druga. Mój doszedł wprawdzie do domu, ale bąkał tylko coś niewyraźnie i w końcu położył się spać w wannie!
- Koniec, raz na zawsze ! wrzeszczy najbardziej wkurzona trzecia żona - Mój doszedł wprawdzie o własnych siłach do mieszkania, położył się nawet do łóżka i zasnął. Po chwili przebudził się jednak i zaczął się do mnie dobierać. Wsadził mi dwa palce do cipki, trzeci w dupę a po chwili zaczął się drzeć:
"Józek, daj inna kulę, bo ta mi się coś kurwa, ślizga!!!"

[\m/rockstar95]

jezu, fuuuuj !

Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mowi:
- Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki?
Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi:
- Tak córeczko, tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?

[Maja]

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąść do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do
taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi.



Poproszę wibrator !
- Zapakować ?- pyta sprzedawca .
- Jeśli pan ma ochotę - odpowiada klientka rozkladając nogi



Spotyka się pesymista z optymistą,
pesymista mówi:
mi to chyba nigdy nie stanie,
na to optymista:
ale zato jak ładnie zwisa



Jedzie hipis tramwajem i widzi fajna zakonnice. Mysli sobie: "ale zaj... zakonnica,
ale takiej to nie da ruszyc". Podchodzi do motorniczego i mowi:
- Te, motorniczy, zobacz jaka zaj... zakonica
Motorniczy na to: "Taa, ale takiej nie ruszysz. Ale ja mam sposob.
Jak bys sie tak przebral za Jezusa i przyszedl o 12 w nocy na cmentarz,
to od razu by ci sie oddala".
Hipis jak uslyszal tak zrobil. 12 w nocy na cmentarzu przebrany za Jezusa wychodzi
zza grobu, a tam zasowa zakonnica. Hipis wyskakuje przed nia i rzecze: "Zakonnica,
to ja, Jezus twoj pan, teraz mi sie oddasz!"
A zakonnica:
- Dobrze Jezu, ale wiesz, tylko w tyleczek, bo jak ksiadz spostrzerze ze cos dzialo
sie z moja pipka to bede miala wielka kare"
- Ok - powiedzial hipis, zadarl zakonnicy kiecke i poczal rżąć ja w dupe. Ale tak
mu sie z calej tej sytuacji smiac zachcialo, ze nie wytrzymal, zdjął maskę i mowi:
- Te Zakonnica, to ja hipis :> A wtedy zakonnica zdejmuje maske i mowi:
- Te hipis, to ja, motorniczy




Kłócą sie dwa plemniki.
-chłopiec
-dziewczynka
-chłopiec
-dziewczynka
Przypływa trzeci i mówi...
-chłopaki nie kłócie sie bo dopiero jestesmy w przełyku.




Sąsiadka żali się sąsiadce:
- 100 złotych sędzia kazał mi zapłacić za to że nazwałam Kowalską świnią. A w zeszłym roku za to samo zapłaciłam 50 złotych.
- No widzi pani jak przez ten rok wieprzowina zdrożała.




żona odkłada czytane właśnie pismo i zwraca się do męża:
- Wyobraż sobie, że w Nowym Jorku wsadzili do więzienia mężczyznę, który miał cztery żony.
- Za karę czy na odpoczynek?



Podsłuchane pod drzwiami sypialni:
- Ciągnij, taaaak, mocniej, mocniej, taaaak, ssaj, ssij!!! Mocniej, mocjniej.Jeeezu, Jeeezu, Jeeezu, o jezus maria! dmuchaj, dmuchaj, prześcieradło mi w tyłek weszło!!!!!

[Mithras]

1.Prawo kurcząt w pasztecie:
Kurczęta mają prawo dobrze smakować ;]

2.Kurczęta mają obowiązek być oddzielane mechanicznie.

3.Kurczęta nie mają głosu, ponieważ są oddzielane od dziobków.


4.Dzieci bawią się klockami, przyszła mama i spuściła wode.


5.Jak się nazywa pociąg do Zakopanego??
- Nekrofilia.

6.Co jest śmieszniejsze od martwego płodu??
- Martwy płód w stroju klauna.

7. Co jest śmieszniejsze od 7 martwych płodów w śmietniku.
- Martwy płód w 7 śmietnikach.

8.Dziewczyna stoi nad przepaścią, podchodzi pedfil i pyta dziecka co się stało.
Dziecko zapłakane patrzy w dół i mówi "Mamusia, Tatuś tam w dole"
Pedofil patrzy widzi roztrzaskany samochód, potem patrzy na dziecko, rozpina rozporek i mówi:
" Oj dziecko to nie jest twój szczęśliwy dzień".

9. To jest nawiązanie do tego Bajałango ;]

Idzie podróżnik przez Afryke, przez dżungle.
I na swojej droze spotyka małego murzynka a obok niego miska z wazelinką.
Murzynek mówi do podróżnika:
"zamocz dupke w wazelince, to pomorze."
Podróżnik nie zastanawiając się moczy bo myśli co mu tam.
Idzie przez dżungle i wyłażą małe murzynki i go jadą w dupe, ale była wazelinka więc nie było problemu.
Idzie dalej i spotyka kolejnego murzynka, a koło niego wiadro wazelinki.
Murzynek mówi do podróżnika:
"zamocz dupke w wazelince, to pomorze."
Podróżnik myśli sobie raz pomogło teraz też pomorze.
Idzie przez dżungle i wypada zgraja jebanych murznów i go jadą w dupe.
Podróżnik znów uchodzi cało ponieważ była wazelinka.
Idzie dalej i widzi koljenego murzynka, a obok niego takie ejbane wiadro wazeliny.
Murzynek mówi do podróżnika:
"zamocz rączki w wazelinc, to pomoże, zapewniam"
Podórznik myśli 2 razy pomogło to teraz pewnie też.
Idzie więc przez dżungle i wypada taki jebany King- Kong z wielką pałą. Wsadza mu do gęby.
"nioeeeeeeeeee"

Tu chyba nie musze mówić co się stało, bo łatwo się domtyślić.