Zbereźne kawały :D

[Maja]

Noowa porcja


Baca siedzi przed chałupą i całuje się po rękach. Przechodzący turysta pyta:
- Baco, co wy robicie?
- A właśnie to jest gra wstępna. Zaraz się będę onanizował.


Pewien facet, zmęczony podróżą, zatrzymał się w przydrożnym barze, wchodzi do środka, podchodzi do lady i czyta:
Piwo - 5 euro...
Kanapka z kurczakiem - 8 euro...
Trzepanie konia - 15 euro...
Podejrzliwie rozgląda się po barze, zauważa za barem kobitkę, dość miłą dla oka, i zwraca się do niej:
-Trzepanie konia... To pani się tym zajmuje?
Dziewczyna podchodzi do niego, kołysząc biodrami, przeciągle spogląda na niego i mówi słodkim głosem:
-Tak, to ja...
-To proszę dobrze umyć ręce, bo chcę kanapkę z kurczakiem!


Wchodzi sekretarka do gabinetu szefa.
-Szefie mam dwie wiadomości, dobrą i złą.
-Zaczynaj od dobrej.
-Nie jest pan bezpłodny!


- Czy mogę prosić o rękę pana córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec
- Mam, ale jest już zmęczona. - odpowiedział poważnie kandydat.


Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:
- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?
- Ależ nie - odpowiada facet.
Nieznajomy dalej pyta:
- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?
- Jasne, że nie - odpowiada facet.
- Chcesz jechać na kemping? - pyta się nieznajomy.


Mały Jasio wpada do domu i pyta:
- Mamo, czy małe dziewczynki mogą mieć dzieci?
- Nie - mówi mama - Oczywiście, że nie.
Jasio biegnie z powrotem i mama słyszy, jak woła do swoich kolegów:
- W porządku! Możemy zabawić się jeszcze raz!


Ona do niego:
- Gdybyś był prawdziwym gentlemanem, nie kazałbyś mi tego robić!
On do niej:
- Gdybyś była prawdziwą Lady, to nie mówiłabyś z pełnymi ustami.


- Halo ?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
- tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem
po dłuższej chwili milczenia:
- ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !
- nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni !
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś coś dla mnie zrobiła. Dobrze?
- dobrze tatusiu
- to idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem...
... kilka minut później :
- już zrobiłam
- i co się stało ?
- mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek ?
- on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy.
...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- hm mmm, basen mówisz ? a czy to numer 515-925-626 ?


Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze trzy na początek.
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.
OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie
kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam!
SRU! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali.
Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...
A Kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cśśś, spierdalaj, bo mi sępy płoszysz...


- Mamo jak to jest? Ty jesteś biała, tatuś jest biały a ja jestem czarny.
- Synuś, była taka impreza, że ciesz się, że nie szczekasz...

to mnie rozjebało


Na początku rejsu samolotem piloci włączają mikrofon i mówią do pasażerów standardowe pytanie. Zapominają jednak go wyłączyć i po chwili w całym samolocie słychać głos jednego z nich:
- do szczęścia potrzebny mi jest tylko ktoś, kto by mi obciągnął druta i mocna kawa...
Jedna ze stewardess przerażona leci do kabiny powiedzieć im o mikrofonie, a jeden z pasażerów krzyczy za nią:
- nie zapomnij o kawie!


Wchodzi młody student do żeńskiego akademika:
- A ty do kogo młody człowieku ? - pyta portierka.
- A kogo by mi pani poleciła?

[Soulburner]

Rozmowa w poczekalni:
- mój kutas jest jak ninja...
- to ze go nie widać to nie znaczy zaraz ze to ninja.

[Maja]

Po co rumunka przewraca majtki na drugą stronę?
żeby robaki mogły się wyrzygać ...

Dwóch kosmitów ląduje na Ziemi. Ciemna noc, dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej. Zbliżają się do dystrybutora:
- Witaj, jesteśmy kosmitami, mamy pokojowe zamiary, chcemy jedynie porozmawiać.
Dystrybutor milczy.
- Chyba potraktuje go laserem.
- Ostrożnie, wygląda na twardziela!
Ponowna próba nawiązania kontaktu spełzła na niczym, więc kosmita oddaje strzał i stacja wylatuje w powietrze. Kilometr dalej kosmici otrzepują się z kurzu:
- Ty! Skąd wiedziałeś, że to taki twardziel?
- Jak byś ty się okręcił dwa razy własnym penisem i wsadził go sobie w ucho, też byłbyś twardzielem!


Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:
- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer.
- Przyniósłby pan ją jutro, wszyscy tak robią.


Jedzie małżeństwo samochodem. W pewnej chwili widza na poboczu zranionego leżącego skunksa. On zatrzymał samochód, ona wybiegła wzięła go do środka. Trzyma na rękach i mówi:
- Patrz, on się cały trzęsie, jest mu pewnie zimno. Co robić?
- Wsadź go sobie między nogi.
- A co ze smrodem? -pyta ona.
- Zatkaj mu nos.


Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój kupiła sobie dokładnie, zdecydowała się pójść na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", ona się zgodziła bez oporu (bo to przecież JEJ mąż!) Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia erotyczne. Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił ona się go pyta (rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie):
- No i jak się bawiłeś skarbie. Dużo tańczyłeś?
- Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze. Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się zajebiscie.


Pewien grzesznik zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzech rodzajów tortur. Facet poszedł z Diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy był biczowany łańcuchami. Facet kazał Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie pokutnik powieszony za ramiona biczowany był batogiem uplecionym z ogonów kotów. Znowu facet przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do sali, w której zobaczyli nagiego mężczyznę przywiązanego do ściany. Piękna kobieta klęczała przed nim i uprawiała z nim seks oralny. Facet mówi:
- Tak to jest miejsce, gdzie chcę odbyć swą karę. Diabeł na to:
- Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie z tego sprawę?
- Tak, jestem pewien. To jest to miejsce!
- OK. - powiedział Diabeł. Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię i rzekł:
- Jesteś wolna, przyszedł twój zmiennik.



Na wsi bylo wesele. Na weselu jak to na weselu doszlo do bijatyki. Na
drugi dzien w sadzie zeznaja strony.
Sedzia:
- No to niech nam pan opowie jak bylo.
Jeden z gosci:
- No tancze sobie z pania mloda, jeden taniec, drugi, trzeci , czwarty,
piaty, zaczynamy sie dobrze bawic, a tu nagle pan mlody podchodzi do
nas i zaczyna cos fuczec. Ja mu odpalilem zeby sie odwalil i tanczymy
dalej. Nagle pan mlody wzial zamach noga i jak nie kopnie pani mlodej
miedzy nogami!
Sedzia (do siebie):
- Uuuu... to musialo bolec
Gosc:
- Bolec?!?! Panie sedzio! Trzy palce mi polamal !!!

Trzy kobiety się przechwalały, która przeżyła w życiu większy ból.
Jedna mówi:
-Ja jak żem kiedyś rodziła trojaczki, to mnie tak bolało, że aż żem lekarza w rękę ugryzła.
Na to druga:
-Eee,to jeszcze nic, ja jak żem kiedyś siano z wozu zwalała, to żem sie widłami tak w noge dziabneła, że aż trzonek ugryzłam!!
Trzecia lekko się uśmiecha i kręci głową:
-Ja jak żem kiedyś jechała rowerem i jak mi łechtaczke w łańcuch wciągneło to żem dzwonek ugryzła!!!

[Maja]

Niemieccy żołnierze pacyfikują rosyjską wioskę. Z braku zajęć postanowili się trochę zabawić. Zebrali mieszkańców oddzielając kobiety od mężczyzn. Mężczyzn ustawili w rządku, kobietom zawiązali oczy i mówią:
- Macie brać do buzi penisy po kolei ustawionym mężczyznom i odgadnąć który z nich to wasz mąż. Jeśli nie odgadniecie zabijemy wszystkich.
Podchodzi pierwsza kobieta i zaczyna po kolei robić co jej kazano:
- Nie moj, nie moj, nie moj, nie moj, nie moj, mój.
Ku zdziwieniu Niemców kobieta zgadła. I biorą po kolei wszystkie kobiety jednak wszystkie ciągle zgadują. Jeden z Niemców wpadł na pomysł żeby do szeregu wstawić kilku Niemieckich żołnierzy. No i wołają następną kobietę i ta znowu zaczyna:
- Nie mój, nie mój, nie mój, i wypada kolej na Niemca, nie z naszej dzierewni...



Młody chłopak w aptece:
- Poproszę o paczkę prezerwatyw. Truskawkowych. Albo nie! Malinowych. Nie, może wezmę bananowe...
Na to dziadek stojący w kolejce:
- Synku, będziesz się p*******ł, czy kompot gotował?


Ksiądz spowiada w konfesjonale. Przychodzi pierwszy grzesznik i mówi:
- Piłem, paliłem i konia waliłem.
Ksiądz policzył coś u siebie na komputerze i powiedział:
- 5 paciorków.
Przychodzi drugi grzesznik i mówi:
- Piłem, paliłem i konia waliłem.
Ksiądz znowu policzył i powiedział:
- 10 paciorków.
Z 3 i 4 grzesznikiem było tak samo.
W końcu przychodzi kolejny grzesznik i mówi:
- Piłem i paliłem.
A ksiądz na to:
- Idź jeszcze konia zwal, bo ułamki wychodzą!


Marynarz wysyła telegram do żony:
"Kochana żono STOP wracam za trzy dni STOP oczekuj mnie na lotnisku STOP"
Przylatuje po trzech dniach, wychodzi z samolotu, patrzy, a żony nie ma.
-A to k****a! Ale może nie? Może czeka przed lotniskiem?
Wychodzi przed lotnisko, patrzy, a jego żony nie ma:
-A to k****a! Ale może nie? Może czeka na mnie w domu?
Wsiada do taksówki, jedzie do domu, wchodzi, patrzy, a w domu bałagan, wszystko porozwalane:
-A to k****a! Ale może nie? Może czeka na mnie w łóżku na górze?
Wchodzi do sypialni, a tam jego żona leży w łóżku z dwoma facetami. Gość stoi oniemiały, patrzy na to wszystko i w końcu mówi:
-A to k*****a! Ale może nie? Może telegram nie doszedł?


- Czy lubi Pani bez?
- Nawet wolę...


Przychodzi góralka do matki i mówi:
- Mamuś poradź mi jak chłopa wyrwać, jaki on ma być?
- Córko, przede syćkim to ma być łoscędny, trochę psygłupi i nierusany.
Za parę dni córka wpada do domu i krzyczy do matki:
- Mamuś, mam chłopa idealnego, mój ci on będzie! Byłam z nim w hotelu na trasie...
- I co? - pyta matka.
- No i jak weszli my do pokoju to stały dwa łóżka, a on mówi "złączymy oba co by z dwóch nie korzystać".
- No to łoscędny - mówi matka - a psygłupi trocheś?
- Mamuś, psygłupi, bo poduske zamiast pod głowe, to pod tyłek mi podłożył...
- A nierusany? - pyta matka.
- Mamuś na pewno ci nierusany bo jesce folijke miał na siusiaku!



Para po wyjściu z kina.
On: Wiesz co kochanie? Tyle czasu byliśmy w kinie i nawet się nie pocałowaliśmy.
Ona: Ale za to zrobiłam Ci loda.
On: Mi???


- Tatusiu! Wyobraź sobie, że jak wychodziłam po zajęciach z instytutu, to jakiś pijany cham chciał, żebym mu zrobiła loda! Za ten oto złoty łańcuszek.


Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował "Nową Wieś". Albowiem mieszkał w Kazanowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał - wygrał tygodniowe wczasy w Ustce.
Pojechał, więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa. Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu przypominająca miastową:
- Może mnie pan dymnie?
- Nie staje mi.
- Mam na to sposób uroczy.
I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi przyrodzenie i zawołała:
- Puciek!
Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi chuja, aż mu stanął! Puknął Stefan damę i odszedł. Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kazanowa. Wieś cała go przywitała. Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem.
- Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować będziemy!
- Ale ci nie staje, Stefek!
- Spoko, mam sposób. Miastowy!
Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa chuja i krzyczy:
- Reksio!
Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i jeb... odgryzł Stefanowi chuja. Stefan tylko mruknął:
- No wiocha... po prostu wiocha...


Jedzie baba z chłopem na wozie. Baba mówi:
- Wiesz, coś mi się widzi, że nasz Mańka w ciąży
- Nie może być - odpowiada chłop
- No ja tez nie pojmuję, na dyskoteki nie chodzi, chłopaka nie ma, w nocy z nami w łóżku śpi...
Chłop w tym momencie się zakrztusił i mówi:
- A bo z wami babami to tak zawsze!! wy się poodkrywata, dupy powystawiata, a po ciemku poznaj która czyja!!!


Idą dwa penisy przez miasto i jeden mówi do drugiego:
- Gorąco mi!
A ten mu odpowiada:
- To ściągnij golfik!


Pewien facet jechał sobie samochodem przez cichą wiejską okolicę. Nagle na drogę wyskoczył kogut. Prosto pod koła.... po chwili chmura piór unosiła się w powietrzu.
Kierowca zdenerwowany zatrzymał się, wziął ciało koguta i podszedł do pobliskiego domu. Zadzwonił do drzwi i po chwili otworzył farmer. Kierowca powiedział skruszonym tonem:
- Przykro mi ale właśnie zabiłem pańskiego koguta... może mógłbym coś zrobić żeby go panu jakoś zastąpić?
- Jak pan bardzo chce... - odparł farmer - kury są za domem...


Mój kumpel kupił sobie latający dywan. Przeleciał już na nim kilka panienek.


spotykają sie 2 penisy na mieście i jeden mówi do drugiego:
- słyszałeś o tym, że mają ze sklepów wycofać viagrę?
- no to leżymy


Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w odbycie - wracajmy!
Całe stado w tył zwrot, a ten plynąc dalej mruczy pod nosem:
- I tak rodzą się geniusze.

[Immortal-Soul]

Wchodzi mąż do domu, patrzy a tu żona zjeżdża nago po poreczy od schodów. Staje zdziwiony i pyta:
- co Ty robisz?
a żona na to
- podgrzewam Ci pieroga.

Rozpracowano skład viagry:
- piramidon - 2%
- aspiryna - 2%
- paracetamol - 4%
- krochmal - 2%
- utwardzacz do kleju epoksydowego - 90%

Tak a propos seksu, wypowiedzi sławnych ludzi.
"Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych,
najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze."
Tom Clancy

"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks?
...Ja też nie."
Steve Martin

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża.
Jak się nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę."
Woody Allen

"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór."
Rodney Dangerfield

"Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach."
Matt Barry

"Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."
Camille Paglia

"Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji.
Pozostałych osiem się nie liczy."
George Burns

"Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to mężczyźni potrafią udawać całe związki."
Sharon Stone

"Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno,
co akurat czyta."
Steve Jobs

"Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie skurwysynem."
Jack Nicholson

"Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód
albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego,
nawet jeśli był bardzo kiepski."
Barbara Bush

"A, tak, rozwód. To słowo pochodzi od łacińskiego: wyrwać mężczyźnie jaja przez portfel."
Robin Williams

"Kobiety narzekają na zespół napięcia przedmiesiączkowego,
a dla mnie do jedyny czas w miesiącu, kiedy mogę naprawdę być sobą."
Roseanne

"Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca."
Billy Crystal

"Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się mniej niezręcznie,
kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają się przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas gdy mężczyźni, rzecz jasna,
są zwyczajnie wdzięczni."
Robert De Niro

"Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, że wielu mężczyzn jest uczulonych
na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u nich duża opuchlizna.
No to w czym problem?"
Dustin Hoffman

"W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyźni myślą Wiem, co robię.
Pokażcie mi tylko jakieś gołe ciałko."
Jerry Seinfeld

"Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której nie lubię,
i podaruję jej dom."
Rod Stewart

"Rozumiecie, problem polega na tym, źe Bóg dał mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle,
żeby zasilać jedno."
Robin Williams

[Glovis]

Czym się różni blondynka od pieca?
Piec stoi, żeby grzał, a blondynka grzeje, żeby stał

Przychodzi facet do sklepu z bronią i pyta się sprzedawcy:
- Ma Pan na stanie jakąś, dobrą snajperkę?
- Oczywiście - odpowiada sprzedawca - Proszę. - podaje klientowi jeden z karabinów snajperskich. Klien go uważnie ogląda i spogląda przez okno, przez lunetkę.
- Panie! Koło tamtego domu, jakaś naga kobieta biega, z nagim mężczyzną!
Sprzedawca bierze od niego karabin i patrzy przez lunetkę.
- O rzesz ty w mordę! To mój dom, a ta baba to moja żona! Panie, jak odstrzelisz jej głowę, a tamtemu gościowi fiuta, to dam tą snajperkę...za darmo!
Klient ucieszony, zabiera z powrotem snajperkę i się zgadza.
- Zabierz pan te naboje! - mówi celując - Jeden wystarczy...

[Agnes]

Przychodzi pewien ma¿ do lekarza.
Lekarz zaleci³ mu codzienne stosowane czopków.
Po chwili lekarz siê pyta:
- Czy da pan sobie z tym radê?
- Nie bardzo nigdy nie próbowa³em.
- No to ja panu jednego w³o¿ê i bêdzie pan ju¿ wiedzia³.
Na nastêpny dzieñ m±¿ nie mo¿e sobie poradziæ z w³o¿eniem, prosi ¿onê o pomoc.
No i ¿ona wpycha trzymaj±c mu rêk± na lewym barku.
Nagle m±¿ mówi:
- Kurwa
Wystraszona ¿ona:
- Co siê sta³o?
- Przypomnia³em sobie, ¿e gdy lekarz wk³adam mi czopka do dupy to trzyma³ dwie rêce na moich barkach.


Jedzie dwóch peda³ów Cinquecentem.
W pewnym momencie z naprzeciwka wyje¿d¿a im czarne BMW.
Dochodzi do zderzenia, a ¿e koksy z BMW w baga¿niku mia³y trupa, by³y zmuszone dogadaæ siê z peda³ami.
Obie strony wychodz± z samochodu po czym jeden z peda³ów widz±c uszkodzenia mówi:
- O kurczê ca³y przód roztrzaskany....Jerzy, dzwoñ na policjê!
- Ale Panowie mo¿e to jako¶ za³atwimy?
- Jerzy, dzwoñ!
- My¶lê ¿e 500 z³ powinno za³atwiæ sprawê
- Nie ma mowy! Jerzy dzwoñ!
- No Panowie, b±d¼cie wyrozumiali, 1000 z³ i nikt nic nie widzia³ i nie s³ysza³.
- Wykluczone spraw± zajmie siê policja!
- A to chuj wam w dupê!
- Zaraz, zaraz, Jerzy nie dzwoñ! Panowie chc± negocjowaæ.


W przedziale jedzie ksi±dz oraz ma³¿eñstwo z sze¶cioletnim Jasiem. Nagle synek krzyczy:
- Tato, ale ten poci±g zapierdala!
Ojciec spojrza³ na ksiêdza poczerwienia³ i karci syna:
- Kto Ciê nauczy³ tak siê chujowo wyra¿aæ?
Na to matka:
- Przepraszam ksiêdza, ale te skurwysyny nie maj± za chuja kultury!
Ksi±dz wsta³ i wychodz±c z przedzia³u powiedzia³:
- A ja pierdole takie towarzystwo!


Pani zada³a pracê domow±, ¿eby napisaæ dwie strony s³owa, które siê najczê¶ciej u¿ywa w domu.
- Ja¶ napisa³ dwie strony kur**, kur**, itd.
Przychodzi Jasiu do szko³y i pokazuje prace domow± pani.
Pani: jedynka na jutro podpis ojca.
Przychodzi Jasiu do domu pokazuje ojcu.
Ojciec na to: gdzie ona tu widzi jaki¶ b³±d.


Jasiu kupi³ sobie nowe lakierki ¶wiec±ce, ¿e móg³ siê w nich przegl±daæ. Przychodzi Ma³gosia patrzy:
- o Jasiu kupi³e¶ sobie nowe lakierki?
Jasiu na to:
- mogê nawet zobaczyæ twoje majtki.
Podsuwa nogê mówi:
- czarne w bia³e kropki.
Ma³gosia zaraz pobieg³a i zmieni³a. Przychodzi:
- jakie teraz mam?
- czerwone z kwiatuszkami.
Posz³a nie za³o¿y³a ¿adnych. Przychodzi.
Jasiu:
- o kurwa nowe buty i ju¿ dziura.


Jasiu siedzi na lekcji i pani siê go pyta:
- Jasiu gdzie po³o¿yæ papugê?
- Wypierdoliæ j± na szafê
- Jasiu, je¿eli jeszcze raz tak powiesz to idziemy do dyrektora
- To gdzie po³o¿yæ papugê?
- Wypierdoliæ j± na szafê
- Jasiu idziemy do dyrektora
Dyrektor siê pyta:
- Jasiu co zrobi³e¶?
- No bo pani nauczycielka spyta³a gdzie po³o¿yæ papugê, a ja powiedzia³em, ¿eby wypierdoliæ j± na szafê
- A po chuj tak wysoko?



Narkoman trafi³ do piek³a.
Otwieraj± siê wrota a tu ca³e ³any marihuany.
Narkoman napalony biegnie i rwie ca³e narêcza.
Nagle s³yszy g³os diab³a:
- No i po co rwiesz jak tam pe³no narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pe³no ¶wie¿ego ziela.
Biegnie i zaczyna przerzucaæ, ¿eby sch³o.
A tu diabe³:
- I po co suszysz jak ju¿ tam ususzone!
I rzeczywi¶cie.
Narkoman podbiega i zaczyna skrêcaæ skrêty.
Skrêca, skrêca, na co diabe³:
- I czego skrêcasz jak tam dalej tyle nakrêcane!
Narkoman patrzy, a tam góry skrêtów!
Wybiera najwiêkszego i pyta diab³a:
- Masz mo¿e ogieñ?
- By³by ogieñ, to by³by raj!


¯ydowi, Murzynowi i Niemcowi urodzili siê synowie (wszyscy tacy sami).
Pielêgniarka zapomnia³a ich oznaczyæ i nie wiedzia³a, który jest czyj.
- Przepraszam panów ale nie wiem, który to czyj bo zapomnia³am oznaczyæ. Proszê wej¶æ mo¿e panowie poznaj±.
Wchodzi i wychodzi ¯yd:
- Wszystkie takie same nie mam pojêcia.
Wchodzi i wychodzi Murzyn:
- My¶la³em, ¿e mój bêdzie czarny ale jednak i to nie. Nie mam pojêcia.
Wchodzi Niemiec, wychodzi z dzieckiem na rêce i mówi:
- Ten jest mój, tamten ¿yda a Tamten Murzyna.
- Sk±d wiesz?
- Wszed³em i powiedzia³em "hi Hitler". Mój siê wyprostowa³, ¯yda siê zesra³ a Murzyna posprz±ta³.